■伤者的儿子 某地发生了一起交通事故，现场有许多人围观。记者挤不进去，灵机一动喊道：“我是伤者的儿子，请让让！”话毕，围观者迅速让开，记者一看，一头驴躺在地上。
■邮差
一天，两个邮差在午休时相约去路边摊吃饭。刚坐下不久，他们座位的前方爬来一只蜗牛，其中一个邮差生气地用脚把那只蜗牛踩死了，同伴问他：“那只蜗牛惹到你了吗？”
他说：“就是啊！没见过这么烦人的蜗牛，它已经跟了我一个早上了！”
■切洋葱的好方法
两个少妇在聊天。
“我找到一种切洋葱不流泪的好方法。”
“真的吗？怎么切？”
“让老公去切。”
■足球赛
城里人带乡下亲戚去宏大的体育场看足球赛，想让他开开眼界：“怎么样，场面很大吧？”
乡下亲戚：“哎，跟咱家养的兔子和鸡差不多，赶来赶去不肯进窝。”
■好
老婆：“鱼香肉丝味道怎样？”老公：“一般吧。”
老婆：“烧茄子呢？”老公：“还行。”
老婆：“那麻婆豆腐呢？”老公：“凑合吧。”
老婆：“你倒是说个‘好’字行不行？” 老公：“米饭好硬！”
■猜猜几块糖
猪对熊说：“你猜我口袋里有几块糖？”
熊说：“猜对了你给我吃吗？”
猪肯定地点点头：“嗯，猜对了两块都给你！”
熊咽了咽口水说：“我猜五块。”
■谁的儿子
小明被爸爸“修理”了，向妈妈告状：“妈妈，有人打你的儿子怎么办？”
妈妈：“我会打他的儿子报仇！”
小明：“……”
■不合口味
老张作报告：“同志们，我水平低，讲话零零碎碎，像羊拉屎。”听众顿时哄堂大笑。他接着又说：“不合大家的口味，请多多包涵。”下面鸦雀无声。
■局部地区
一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时，她问家人：“我有个问题想问问，你们知道‘局部地区’在什么地方？那儿差不多天天有雨。”
■结巴
出租车上，电台主持人说：“大家好！今天来了一位嘉宾，有请范范，范玮琪！”
司机说：“这世道，咋结巴都能当电台主持人了？！”
■别叫我爸
儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分。”
爸爸很生气：“下次再考这么低，就别叫我爸！”
第二天儿子回来了：“对不起，哥!”
■草莓味
两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛说：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊道：“你骗我！”黑牛瞟它一眼，淡淡地说：“我是说‘草没味’。”
■津津有味
某生上课时睡觉，被老师发现。老师：“你为什么在上课时睡觉？”某生：“我没睡觉啊！”老师：“那你为什么闭上眼睛？”某生：“我在闭目沉思！”老师：“那你为什么直点头？”某生：“您刚才讲的很有道理！”老师：“那你为什么直流口水？”某生：“老师您说得津津有味。”
■算钱
老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？” 大雄：“0元。” 老师：“你根本不懂数学！” 大雄：“你根本不懂胖虎！！！”